July 8th, 2010

Злой дворник

Злой Дворник - злобный, мелкий старикашка, все время дергается и брызгает слюной. Дрянь-человек. Откуда он взялся, никто не знает. Полагаю, что его проклял египетский фараон три тысячи лет назад за то что тот бросил бумажку возле пирамиды Хеопса, например. С тех пор Злой Дворник не знает покоя, бродит по миру как вечный жид, и не дает покоя никому, кто оказывается рядом.

Вот уж не знаю почему, но в последнее время Злой Дворник прочно обосновался под моими окнами. Днем он спит в подвале в глубокой норе под прелыми листьями, а вот ночью он сильно занят. Например, бродит вокруг моего дома с длинной проволокой с консервными банками. Иногда, впрочем, между банками подвязаны связки ржавых болтов на шестнадцать. Иногда, он носит на плече транзистор из которого играет по кругу песня "розовые розы, ооО!", иногда катит на тележке телевизор Горизонт, транслируя какой-нибудь захватывающий футбольный матч прошлых лет, а иногда просто сидит на земле и долбит молотком по ведру. 

Но все бы ничего, ели бы не потрясающий драматический актерский талант Злого Дворника. Может быть в свое время он блистал у Немировича-Данченко или еще где, не знаю. Но только, так здорово изображать чужие голоса как он не умеет никто на свете. Вот он рычит как напившийся до чертиков мужик, а вот уже визжит фальцетом, как его недовольная жена. Иногда он демонстрирует такое мастерство, что кажется, будто голоса накладываются один на другой, перекрывают друг друга как во время ожесточенного спора. Иногда даже таким способом в точности имитируется пьяный хор или лай стаи диких, загулявших собак.

Прошлой ночью, Злой Дворник включил у меня под окном сериал и я не выдержал, позвонил милиционерам, в надежде, что они расстреляют его на месте или хотя-бы навсегда депортируют в Республику Казахстан. Но не получилось. У Злого Дворника с милиционерами договоренность - они не трогают его, а он не трогает их. Бойтесь Злого Дворника.

Легкий эротический шок

Вот за что люблю наш вечерний проспект, так это за возможность встретить там всяких диковинных инопланетян. Вот, например, вчера. Гуляем туда-сюда, дышим смрадом и вдруг на встречу совершенно неожиданно, как айсберг выплывает дама. На нее можно было бы и не обратить внимания, пройти мимо с холодным равнодушием или деланным интеллигентским пренебрежением, если бы не… Если бы на том месте, где у большинства женщин обычно находится грудь, у этой дамы не подпрыгивали, сталкивались и не разлетались в стороны две здоровые дыни. А поскольку дама шла весьма энергично, ругаясь при этом по телефону с неким персонажем и прихлебывая из жестяной баночки, то эти дынины того и гляди, готовы были вырваться из плена обтягивающего материала и зажить своей собственной, половозрелой жизнью.

 

Не люблю оборачиваться вслед. Ну, сиськи и сиськи, мы рэйверы в жизни такого видали. Только как разминулись, лицо у меня стало видно малость ошалевшее, потому, что стоявшие рядом ппс-ники ткнули пальцем и сказали: «Это еще фигня! Ты сзади посмотри!». И тут уж я не удержался. А сзади, на том месте, где у большинства женщин расположены разной степени выпуклости ягодицы, у дамы выросли два арбуза, причем ввиду того, что длина платья была рассчитана на что-то одно – либо на дыни, либо на арбузы, это самое платье собралось куда-то в район поясницы, оголив срам примерно на треть. Тут уж я тем более не удержался, залился веселым детским смехом, достал мобилу и навел резкость. А за дамой, ты поглянь, уже целый хвост кавалеров! Пацаны на шестерочке с лестницей на крыше гудят и улюлюкают. Тонированный Лансер хищно ползет вдоль обочины следом, и даже ппсники, забыв про дежурство и жен, катятся на нетралке, создавая помехи другим участникам движения. Цирк, да и только! А дама все кричит в трубку: «Где ты гуляешь?! Знаю я, как вы там с Сашкой гуляете!» и ускоряет шаг.

 

Прошла она так еще сколько-то, а потом огляделась, поняла, что дело пахнет керосином, быстренько погрузилась в стоявшее неподалеку таксо, и укатила на свою чудную планету порно-звезд и знаменитых стилистов. Прочь от назойливости вечернего проспекта.

 

Напилась, наверное, дома с горя водки с огурцами, выплакала все глаза, так и не поняв, отчего нет в жизни счастья.

Collapse )