Девочка оформляет бумажки и не знает, как создать новый документ в экселе. Ей и так нихера не платят и работа у нее тупая, а еще я тут над душой сижу и в рот ей заглядываю. Не знает она как документ создать и все тут. Пялится в монитор, типа думает, а в глазах немой вопрос застыл: «Бля! Че делать?». Звонит в Оренбург и пытается в общих чертах обрисовать проблему сотруднику головного офиса. Но и тут засада вышла – сотрудник головного центра такая же девочка. Или мальчик, это сути не меняет. Посовещались они и пришли к выводу, что проблема не может быть решена в обозримом будущем. «У нас тут программа зависла», - произносит она сакраментальную фразу и советует съездить за бумажкой в офис на другом конце города. Или в Москву, или на Луну.
Приемный покой одного как бы солидного банка. На стене транспарант: «Уважаемые посетители! Запрещается пользоваться сотовыми телефонами в пределах офиса!» У меня зазвонил, я ответил. Подбежал охранник с ручным пулеметом, сделал яростные глаза и ткнул сарделькой в транспарант. Я загасился, и звук отключил – хозяин-барин, дисциплина превыше всего и все такое. Народ вокруг меня сидит пришибленный, пукнуть боится вслух, не то, что по телефону разговаривать. И тут одна девочка из клерков решает подружке позвонить, а то скучно че-то. У нее такая стойка высокая и она за ней спряталась, только макушка торчит, но слышно все замечательно: «Ой, да ваще, я тут прям извелась вся. Эта овца на меня заявление написала, прикинь! Прям ваще, ага. Я уже успокоиться не могу, пью успокоительное с чаем. А оно со спиртиком, ха! Прям ваще, ага! Вот овца!...» Не я один слушаю, вся очередь слушает, интересно же. «Ваще мне так все надоело! Ты бы знала, как я устала! Прям ваще! У нас тут ваще выдач нет… уже две недели прям! А прикинь, того помнишь, мы его анкету отправили, а они ее потеряли. Вот я ему звонила, а он трубку не берет, прикинь! Я Петру Кузьмичу сказала, типа, ниче, что у нас экспресс-кредит, а человек уже неделю ждет… А он че! Он ниче, ты же знаешь!» И в том же духе на 20 минут. Потом подходит к ней усатый дядька из руководителей среднего звена и бумажку в лицо тычет, она в трубку: «Ладно, Лен, давай, а то у меня тут люди» и дядьке усатому: «Нууу, Петр Кузьмич! Я не успела еще сделать! Ну, когда бы я успела, ваще?!»
И это норма, никто об этом не кричит, никто не возмущается. Всем пофигу. Думали, кризис людей работать научит, вычистит офисных раздолбаев, отсеет, а нет. Офисные раздолбаи про кризис имеют смутное представление, поэтому он их не касается. У них своих проблем полно, без кризиса вашего. В популярных нынче скетч-шоу часто показывают таких персонажей как тупоголовый работник-мигрант, гаишник, идиот-начальник, бомж, гомосексуалист, но никто не высмеивает офисного раздолбая. А почему? А потому, что офисный раздолбай обидится и перестанет смотреть скетч-шоу, а это коллапс и крах отечественного телевидения.
На месте какого-нибудь могучего чиновника, я бы позвал оставшихся в живых советских художников-карикатуристов, выдал бы им по миллиону и по персональному автомобилю «Ока» и наказал бы от души нарисовать серию иллюстраций про офисных раздолбаев, да и растиражировал бы ее на всю страну. Печатал бы их в модных, глянцевых журналах про мужские пиписьки, в газетах, на уличных афишах и обязал бы каждого районного руководителя повесить плакатик аккурат между портретом путина и медведева, чтоб на глазах был.
Только не сделает этого могучий чиновник, потому что он нынче шибко занят «инновациями» в сфере «нанотехнологий», Олимпиадой-2014 и энерго-поглощающими лампочками. Вот.